给孩子恰到好处的信任

第一件事 家长会后的风波

周五的中午，女儿打来电话：“妈妈，上期末家长会上，老师要求买的书，你为什么不给我说？”

我被女儿的问话搞得有点莫明其妙，一时也想不起是怎么回事，只得说： “我记不清楚了！”

“你分明是在找借口！”女儿生气地挂断了电话

去学校接女儿的路上，我边走边想，终于想起一点来了。好象上期期末家长会上，老师说过要买什么书，当时心想，老师一定也会在班上给同学们说过。从上小学起，女儿就自己整理书包，每天自觉准备需要带到学校的东西；开家长会时，我也从来没为女儿抄过老师写在黑板上的假期作业；大约小学四年级开始，经和女儿商量后，我便把购买日常文具的经费划拨到女儿的零用钱里，就再也没为女儿购买文具之类的事操心了；理所当然，老师要求买什么书，应是女儿自己操心的事了（当然，买书的钱由我承担）。不过，话说回来，也许这次老师没有在班上说要买书，也许说了，孩子没听到。但不管什么原因，我参加了家长会，我就有责任把老师的要求传达给女儿，这是我的责任。

到学校接到女儿了，我一见面就说：“你批评得对，这是妈妈的责任！” 女儿不理我，直冲冲地向学校外的书店走去。 “你走哪去？”我问

“我去买书，你不给我买耶！我只有自己买！”看来，女儿还在生气 我把买书的钱（不属于零用钱开支范围）递给了她。 “我还要买几个本子”，她语气稍稍缓和了一点

“你买本子的钱我来给，就当是对我没给你传达买书的责任的补偿？”（买本子属于零用钱开支范围）。

“嗯！”我看到女儿嘴角微微地露出了点笑意。 走出了书店，女儿挽着我的胳膊向车站走去

“妈妈送你本子，可不可以弥补一些没给你传达买书的责任呢？”我问 “可以！”女儿的情绪恢复了正常。

“妈妈知道，你如此生气，不是因为没给你说买书这件事本身，而是因为你觉得妈妈对你的事情没有足够的重视，是吗？”

“你分明就是态度不端正嘛！你完全是在敷衍！”女儿说出了她的真实感受 “是的，这完全是妈妈的责任，是妈妈没做好。出现了问题后，指责是没有用的。妈妈已经承认了是自己责任，然后我们就一起来想办法怎样把带来的影响和损失降到最低。不过，我们从另外一个角度想，如果，你的同学或朋友，请你帮他做件事，你答应了，但由于种种原因没做好，他就非常生气，并指责批评你，你会怎么想呢？你也许会想，以后我再也不帮你了；如果这个朋友很大度地谅解了你，当他下次再请你帮忙的时候，你也许会想，上次他请我做的事我没做好，他不仅没指责我，还很理解我，这个朋友很有包容心，这次，我一定要帮他把这件事情做到最好！”

听了我说的话，女儿没有再吱声。

分析：

因为妈妈忘了传达老师的要求，女儿生气地批评妈妈。这时候，妈妈没有迎战，而是认错。

妈妈说：“妈妈知道，你如此生气，不是因为没给你说买书这件事本身，而是因为你觉得妈妈对你的事情没有足够的重视，是吗？”这句话，非常打动人心，说出了孩子最深切的心理感受。

孩子说妈妈“分明就是态度不端，完全在敷衍”，似乎是责备，从前后文的语气判断，更多的是嗔怪，孩子把真实的感受表达出来，完全消气了，这件事情的处理非常成功。

最后这一番话，正如妈妈说的一样，大致模仿了《突发事件的解决路径》中的步骤。当然，妈妈分析得很充分，特别是最后一句，如果觉得朋友很有包容心，下次会通过做得更好来弥补之前的失误。这样的分析，可以增强孩子换位思考的能力。

妈妈说，孩子听了没吱声，对这个细节我比较注意，通过邮件，我还无法判断出孩子的感受，我猜测，只要妈妈语气平静、言语简洁，孩子应该听进去了。

当然，我也进一步地揣摩，以这个孩子的状态，就算没有最后的分析，她大致也能领悟出来。所以，建议这位妈妈，下次遇到同类的事情，不妨做一个新的尝试，把最后一段道理省略，然后慢慢观察孩子，看看再下一次遇到同类事情，孩子又是怎样处理的？如果孩子把这个理念体现在行动中了，就说明她已经领悟，这一番道理都是画蛇添足了。

第二件事 电脑超时

我和女儿约定，她的电脑连续使用时间不得超过两小时。周五的晚上，已经超过两小时了，她还坐在电脑前，我过去平静地（但心里已经有情绪了）告诉她超时了，她说在玩手机，已有20分钟没使用电脑了。

我重复了一遍我们之前的约定后，她不高兴地说：“你说怎么办嘛？” “这次就算了，下次再违反就扣减1个小时”。

这时，我看时间已经超过我们约定的她睡觉的时间，便说：“你睡觉的时间已经超过了！”

“你说嘛！你继续说嘛！”女儿很不高兴地边说边继续玩手机。

我控制住了自己的情绪，转身回房睡了。 一会儿，我听到女儿洗漱上床的声音。

第二天早上起床后，女儿竟没开电脑（以前基本上是一起床就把电脑打开，边玩电脑边做作业），而是坐在电脑前玩了一会儿手机后，就做作业了。

我写了一张纸条贴在门上，希望她呆会儿去上课时能看到：

关于电脑超时的事，我们有约在先——打开电脑，坐在电脑桌前就要算你使用电脑的时间（如有特殊情况，需要事前提出，而不是事后再说）按此，昨晚你确实违约了！

昨晚我告诉你已经超过睡觉时间了，你没有立即停止，而是赌气继续耍，这是不成熟的表现，我很不开心！

你是一个守时守约的人，希望以后不要这样了！

在接下来的一天半时间里（女儿住校，周末才回家），不但很守约，而且非常令我意外的是，一直以来，我为她边做作业边玩电脑而烦恼，又不知道用什么方式和她谈论这个问题，在这一天半里，这个问题居然不存在了！我非常吃惊，不知是什么原因。但确实为此感到高兴。

分析：

妈妈说孩子电脑超时，孩子不高兴。妈妈自己也承认，她虽然语气平静，但心里已经有情绪了，我猜测，孩子感受到了妈妈心中微妙的不满。恰好今天咨询中，也有一位妈妈说：我发现，如果我有情绪，这事就要闹大，如果我平静，就算孩子有点情绪也容易过去。我半开玩笑地总结一句：你不点燃自己，孩子通常不会“自燃”！这个细节显示，我们要尽量做到表里一致地跟孩子沟通，当然，这是非常高难度的事情，我只能说“尽量”。无数生活琐事证明，我们并不具备完全掩藏内心情绪的能力，父母自以为没有表现出来，孩子却敏锐地捕捉到了。 孩子赌气地说“你说嘛，你继续说嘛！”，这次妈妈依然没有迎战。妈妈选择回房睡觉，第二天给女儿写了个纸条。妈妈在一百多字的纸条中，表达了自己的主张、感受和希望，条理清晰，思路简洁。

在接下来的一天半的时间里，孩子不但守时，而且边做作业边玩电脑的问题消失了，妈妈吃惊、高兴并疑惑着……

因为是读者来信，我并不了解这个家庭，也不了解母女的相处状态，只能从旁观者的角度来猜测一番。

为什么孩子有这样的行动？这一次，妈妈说的内容有道理，而且说的形式充分照顾了孩子的感受和体验，所以孩子愿意听从，主动约束自己。我猜测，以前的建议，往往是内容正确，但形式令人反感。通常，孩子不听话，并不是反抗这件事，而是反抗父母说这件事的态度和方式。其实，绝大部分父母的唠叨和讲道理，内容都是对的，只是表达方式令人不悦。唠叨、讲道理为什么无效呢？孩子作为听众，就算反感这样的表达，也拿父母没办法，通常都是口头抗议无效，因此，就用行动来抗议——你说什么，我偏不听！我们不得不惋惜地评价：倒洗澡水连孩子也倒掉了！这种对抗，通常是双输的局面——从眼前看，父母的愿望没有“得逞”；从长远看，孩子的成长任务也没有完成。在此，我危言耸听地提醒一句：一定要对孩子的口头抗议敏感，及时改变自己，否则，孩子就会拿自己的未来作为筹码，通过自毁的方式，用行动向父母表达抗议。

最后，我们不妨问一句，这位妈妈，除了吃惊和高兴，还可以做什么？ 很显然，边做作业边玩电脑是个非常低效的习惯，妈妈直接管理孩子，又容易起冲突。难得这次孩子如此成功地进行了自我约束，如果利用得当，这是一个非常好的起点。

我设想了一种情况，在女儿返校之前，把妈妈的观察反馈给孩子，从前文的纸条来看，妈妈很擅长进行这样的表达：我看到……我感到……我希望……。最后，和孩子约定，既然你能很好地约束自己，那么，下周妈妈只观察不介入，你自己管理自己，自己安排学习和娱乐，妈妈最后会用纸条给你一个反馈。

透过这封邮件，我感觉孩子有这样的约束能力，这样做成功的几率非常高。如果这样的话，那么，妈妈不但成功地解决了当下的纠纷，也解决了与电脑有关的这一类问题，甚至以后的周末都可以彻底放手，不用处心积虑地想着怎样“管理”孩子。

通过一件事情，解决一类问题，是我非常推崇的方法。如果坚持这个思路，随着孩子的长大，家长会越来越轻松。

我想起小时候的一些事情，比如，有个妹妹不小心把暖水瓶打碎了，我没有责备她，而是顺便赋权给她：暖水瓶容易摔碎，也容易烫伤别人，以后，你帮我留心暖水瓶，如果放的位置不安全，你就把它移动到安全的位置，如果弟弟妹妹自己倒水，你就帮他们一下，以免烫伤。中间我提示或者肯定过这个孩子几次，她也坚持履行自己的职责，就这样，暖水瓶有个孩子专门负责，相当于多了一道安全屏障。

我们喜欢说信任孩子，其实，信任未必越多越好，过度的信任，孩子无法达到，往往就变成了一种压力。有时候，家长付出了海量的信任，得到的往往是挫败和失望。因此，我们不妨给孩子恰到好处的信任，这也是对孩子的合理期望。这样一来，孩子不必承受额外的压力，我们也不会失望。前文提到的孩子，既然她能在一天半的时间里完全约束自己，那么，只要引导得当，她完全有可能周周如此。我的妹妹呢，本来就是认真负责的孩子，加上踢坏暖水瓶的体验，她就是最有能力也最有热情保护暖水瓶的孩子。在我看来，孩子通过主观努力，能达到的最高水平，往往就是信任的边界。这个界限之外的信任和期待，超出了孩子当下的能力和潜力，孩子就算愿意，也无法达到。

当然，这个信任边界的判断，取决于我们对孩子的观察和了解，说来说去，依然是对家长的要求。虽然我们一直打着“为了孩子”的旗号，到头来发现，其实真正成就的，是我们自己。从这个角度来说，孩子是上帝派来拯救父母的天使！